***
Самый влиятельный десептикон после попойки – Рефлектор. У него все фотки…

***
Из справочника автобота: Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

***
Уж просила сестрица Алёнушка братца Иванушку:
- Не пей, братец, из лужи!
Не послушался Иванушка, выпил из лужи в которой отпечатался след автомобильной шины, превратился в карсный грузовик с прицепом.
Плачет Алёнушка, убивается:
- Ой, братец, что же с тобой сделалось? Не ягнёночек ты, не козлёночек... Кто же ты теперь, Иванушка?
- Фиг я тебе Иванушка! Я - Оптимус Прайм!
***

***
Сидит Истребитель, читает что-то, удивляется:
- Это ж надо так! Вот это да! Да не так же всё было!
Подходит к нему Бластер:
-Шеф, это Вы что, детектив какой-то читаете?
-Круче!
-А что?
-Да вот, мемуары Смертоносца откопал!

***
Спрашивает Истребитель Бластера:
-Бластер, чем закончился наш первый бой с десептиконами?
-Поражением, шеф!
-А вчерашний?
-Поражением, шеф!
-А только что?
-Победой...
-Ура!!!
-...десептиконов, шеф!

***
Ходит Истребитель между рядов автоботов и говорит:
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Последний раз спрашиваю, кто взял мой меч?!
Все молчат.
-А ну признавайтесь, кто его взял, а то будет как в прошлый раз!
Бластер:
-Ну,я взял. А что было в прошлый раз?
-А в прошлый раз не сказали...

***
Отруганный Львиноморд выходит от Смертоносца:
-Что себе позволяет этот надменный дурак?! Когда-нибудь он будет называть меня шефом! Ты ещё поплачешь! Ты слышал меня?!
-Слышал, слышал, не беспокойся...

***
Пытается Нетопырь пробраться на базу автоботов.
Огонёк:
-А пароль?
-А по морде?!

***
Смертоносцу скучно. От нечего делать задаёт он вопрос Львиноморду:
-Время глагола "жив"?
-Прошедшее, если это об Истребителе!

***
Заходит Львиноморд в логово Нетопыря, а тот стоит на коленях и молится:
-Господи, сделай так, чтобы сегодня на станции "Шаттл" перевозили энергию, а не новых автоботов!..
-Нетопырь, что с тобой?
-А что мне ещё остаётся делать, если именно это я сказал Смертоносцу?!

***
Подбегает Микон к Фиксатору:
-Слышь, Фиксатор, ты какую-нибудь еду ешь?
-Не, Микон, ты чё?!
-Что, совсем-совсем никакую?
-Совсем-совсем!
-Класс! Тогда на, подержи мой гамбургер, у меня дело
есть!

***
Перед дуэлью Мегатрон говорит Прайму
- Слушай, можно я тебя кое о чём попрошу?
- Ну?
- Не отдавай Матрицу Ультра Магнусу, отдай её лучше сразу мне... вам всё равно, а мне проблем меньше...

***
- Зачем Циклону такие длинные уши?
- Чтобы Гальватрону таскать было удобнее...

***
Идёт Скандалист по улице, на встречу похоронная процессия. И за гробом идёт огромная толпа дэсов. Рядом идёт автобот с огромной пушкой наперевес. Скандалист у него и спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да шефа нашего...
- А отчего умер?
- Да вот, моя пушка случайно выстрелила...
- Одолжи пушку!!!
- Становись в очередь...

***
Подбегает к Скандалисту Громовержец:
- Сканди, слышал, ОП только что Мегатрона на тот свет отправил?
- Что-что?
- ОП Мегатрона пришил!
- Что-что?
- Мегатрон, короче, умер!
- Чего-чего?
- Да ты, что, глухой что ли??!!
- Век бы слушал!..

***
Размышления ОП:
- На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода и как десептиконы отступают...

***
Строил Скандалист планы, как свергнуть Мегатрона, три дня и три ночи... Пока не понял, что Бархан неглухой.

***
Спрашивают у ОП:
- Как Вам удалось стать лидером автоботов?
ОП (скромно):
- Ну,... для начала надо иметь немного ума, силы и стартовый капитал энергона...
- И как Вы его создавали?
- А вот для этого надо иметь хотя бы стартовую дружбу с Мегатроном...

***
Жалуется как-то Мегатрон Прайму, что толквых дэсов у него мало. Тот советует ему съездить на Кибертрон и поставить энергона Вектору Сигме.
...Проходит год. ОП, оказавшись рядом с базой дэсов, вспоминает разговор и решает узнать, как дела.
Заходит, а там... деваться некуда от Скандалистов (!)
- А где Главный Скандалист?
- Новую партию везёт.
- А Мегатрон?
- На Кибертрон улетел, какой-то проклятый энергон забирать...

***
Сегодня на центральной площади Нью-Йорка отряд Автоботов разогнал толпу десептиконов до скорости 70 км/ч!

***
Пять минут назад десептиконы захватили старые шахты на Бисто. Их требования:
- Выпустите нас! Выпустите нас отсюда!!!

***
Идёт ОП по Кибертрону, видит Мегатрон на высокой башне сидит и вдаль смотрит.
- Эй, Мегатрон, ты что там делаешь?
- Да вот смотрю, где жить хорошо.
- Ну, так это известно: хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, ***, где вас нет!

***
- Как стать десептиконом?
- Убить 6 автоботов и кота.
- А кота-то за что???!!!
- Поздравляю, вы приняты!

***
Десептиконы не хуже муравьёв могут переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно матерясь.

***
Скандалист - Мегатрону:
- Мегатрон, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Я сломал наше новое оружие…
- Та-а-ак… А хорошая?
- Я больше не буду…

***
- Мегатрон! Я никогда не уйду из десептиконов!
- Скандалист! Как тебе не стыдно мне так угрожать?!

***
Лезут Скандалист и Мегатрон к автоботам на базу. Скандалист споткнулся, поднял грохот. Дежурный Броневик это услышал и вопит:
- Кто это?
Мегатрон:
- Мяу - мяу…
Лезут обратно. Теперь Мегатрон споткнулся. Броневик:
- А ну стоять! Кто?
Скандалист (возмущённо):
- Ну, ты чё??? Это мы, коты, обратно лезем!!

***
Приходит чуть живой Скандалист в ремонтный отсек и пытается себе оторванное крыло приладить. Громовержец:
- Ну что случилось на этот раз?
- Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
- Ну?
- Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
- Ну?
- А потом он начал бой!

***
Мегатрон выстроил десов с утра пораньше, а сам - с похмелюги.
- Десептиконы! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Десы молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Скандалист делает шаг вперед, оптические датчики в пол:
- Я пил...
- Так, все - на тренировку, а мы со Скандалистом идем опохмеляться!

***
Мегатрон спрашивает у чуть живого Скандалиста:
- Что случилось?
Сканди (радостно):
- Прикинь, вчера с Праймом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли!

***
Скандалист сдаёт экзамен в Кибертронской Академии:
- В пятидесяти метрах от вас разрывается ядерный фугас... Ваши действия?
- Обугливаюсь, профессор...

***
Идёт Бархан, видит плачущего Громилу. Спрашивает:
- Что случилось, Громила?
- Да Скандалист как-то криво выпалил и в себя попал…
- Ну, а ты-то тут при чём?!
- А я засмеялся…

***
Скандалист:
- Так! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Громовержец:
- Но, Скандалист, в позапрошлый раз брали по 3 кубика, так потом Дикого еле нашли…
- Заткнись! Сказано - едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Деформер:
- Скандалист, в прошлый раз брали по 4 кубика, так потом Астропоезда еле нашли, чтоб вернуться…
- Заткнись! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера. Дикого не берём, из Астропоезда не выходим. Вопросы есть?

***
Скандалист стоял у входа на базу. Из - за двери дуло. Резким движением Скандалист закрыл дверь. Дуло исчезло.

***
Мегатрон задумал проверить своих десов. Входит первый.
- Громовержец, назови любое число от 1 до 99.
- 36!
- А может 63?
- Эээээ… Да, наверное, 63…
"Характер невыдержанный, легко поддаётся внушению" - думает Мегатрон.
Заходит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 42!
- А может 24?
- Нет, точно 42!
- Ладно, иди.
Думает: "А вот у этого характер выдержанный. То, что надо!"
Входит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 33!
- А может трид... а, это ты, Скандалист?! Иди и не мешай работать!

***
Идут Гром и Деф, видят Броневика:
- Эй, Деф, давай его побьём?
- А если он нас?
- А нас-то за что?!

***
Сидят Гром и Деф в баре, энергончик бухают. Тут входит в бар ОП, садится и заказывает себе энергон. Деф задумчиво говорит:
- Гром, ты любишь деньги?
Громовержец отвечает:
- Ха, спрашиваешь! Вот давай ты мне дашь сто кредитов, а я за это пойду и плюну ОП в энергон.
- Да ну?
- Арком клянусь!
Деф достаёт сто кредитов, (не спрашивайте, из чьего кармана… я не знаю) Гром встаёт из-за стола, берёт деньги и идёт к Прайму.
Через несколько секунд раздаётся злой голос ОП, Гром с кружкой от энергона на голове улетает к стене и медленно по ней сползает. Оптимус повторяет свой заказ, сидит, мрачно пьёт энергон и что-то бурчит себе под нос.
Деформер подходит к Громовержцу:
- Слышь, а если я тоже ему в энергон плюну, ты мне сто кредитов дашь?
Гром чуть живым голосом:
- Ага...
Через полминуты всё повторяется, Деф с дымящейся задницей отлетает к той же самой стене, ОП долго и грязно ругается, после чего уходит из бара.
Долгое молчание.
- Деф…
- Чего?
- А тебе не кажется, что мы бесплатно по морде получили?..

***
Сидят Гром и Деф в баре.
- Видишь ОП? Сейчас он выпьет стакан энергона, и ему ничего не будет!
ОП выпивает стакан энергона.
- Сейчас Прайм выпьет второй стакан энергона и ему ничего не будет!
Оптимус выпивает второй стакан.
- Сейчас Прайм выпьет третий стакан энергона и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора!!!

***
Поспорили Мегатрон и ОП чьи воины более ленивые. Ну, выстроили автоботов и десептиконов друг против друга. ОП:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все автоботы делают шаг вперед. Мегатрон своим десам:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все десептиконы стоят. Громовержец и Деформер между собой переговариваются:
- Деф, пойдем, что ли?
- Ты че, Гром, охренел, в такую даль переться?

Денни пристаёт к Хрому:
- Хром, расскажи сказку! Ну, расскажи сказку!
- Поздно уже, иди спи!
- Нет, расскажи сказку!
- Ну, хорошо…
- Только не страшную!
- Ладно, иду я как-то по Сиднее и вижу…
- Скорпиона!
- Нет, вижу подземный ход. Залезаю…
- А там - Скорпион!
- Да не было там никакого Скорпиона! Захожу, а там - большая стройка….
- И там Скорпион!
- Ну, надоел ты мне! Хорошо: а там - Скорпион!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!

***
Фиксатор помогает Микону делать уроки:
- Разбери предложение: "Руфь ушла на битву".
- "Руфь" - подлежащее, "ушла" - сказуемое, "на битву" - предлог…

***
Сидят Фиксатор и Микон:
- Хей, Фиксатор, ты то яблоко достанешь.
- Нет, не достану.
- А Бластер достанет?
- Нет.
- А шеф?
- И шеф не достанет.
- А я?
- Да, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь!

***
Приходит Броневик к Хромии, а она на него как-то странно смотрит.
- Всё нормально, дорогая, я за отвёрткой.
Начинает копаться в шкафу:
- Отвёртка… отвёртка… привет, Скандалист… отвёртка… отвёртка…

***
Упал автоботский шаттл в море. Выныривает Бластер и говорит Джазу:
- Я тебе говорил - автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция…"

***
Летят Гром и Деф на новеньком шаттле. Деф:
- Гром, прибор?
- Тридцать!
- Что - тридцать?!
- А что - прибор? -

***
Джаз и Бластер летят на шаттле:
- Джаз, оба двигателя в порядке!
- Тогда почему мы подаем??!!
- Потому что раньше их было восемь…

***
Хром хвастается:
Меня постоянно преследуют умные мысли! Но я всегда быстрее!

***
С базы десептиконов сбежал Скандалист. Нашедшему: царствие небесное…

***
Элита:
- Люблю, когда Прайм рядом. РЯДОМ, я сказала!!!

***
Истребитель и Оптимус Прайм третьи сутки играют в шахматы: Истребитель долго думает, а Прайму неудобно соображать быстрее командира.
***
Бластер и Рапира поспорили на машины кто из них быстрее. Бластера задержали копы, и Рапира выиграл. Теперь у Рапиры две машины – трансектор и Бластер.
***

Спасаясь от гипнотических волн Нетопыря, Файрстар прикрылась зеркалом.
Нетопырь:
- Гипнотические вол… А!!! У меня пятно на подбородке! И на лбу!!! Караул!
Файрстар, задумчиво проводила его взглядом и улыбнулась:
- Ну все, пора проводить уборку, а то даже зеркала грязные… Спасательная команда!!!
***

Файрстар устроила в школе постирушки и пособирала всю форму:
- Юбочка, кофточка, блузочка, Микон, лифчик… Микон!!! Что ты делаешь с вещами девочек?!
***

Сидит Победоносец на берегу с удочкой:
- О, бревно… и еще одно… и еще…
Микон:
- А на что ловишь?
- На что клюнет…
***

- Стойте! Остановитесь и сражайтесь, - орал Истребитель вдогонку Центуриону и Эстер, удиравшим на шаттле, нагруженном энергокубами.
- Извини, автобот, но война войной, а обед по расписанию – кричит в ответ Эстер и показывает язык.
Десептиконы скрываются.
Истребитель:
- Лучше бы Смертоносец появился…
***

- Стоять, десептикон, - Победоносец направил на Пришибалу бластер.
- Уже и полежать нельзя, - обиделся трицератопс.
***

- Слияние!
- А можно в этот раз я буду телом? – Победоносец.
- Как хочешь, - Истребитель.
Десептиконы едва не умерли со смеху, но Смертоносец вовремя вмешался.
***

Динозавры уронили в речку мячик. Теперь они дружно пытаются наплакать речку обратно, а Задавала маркером вносит изменения на карте…
***

Сбитый Победоносцем Львиноморд случайно обнаружил месторождение нефти. Автоботы сказали спасибо и подарили Львиноморду пачку гелей для душа.
***

Пока Смертоносца не было на базе, Львиноморд сидел в его кресле и мечтал как он будет командовать десептиконами…
Вдруг в дверях показался Пришибала:
- Смотрите, у меня есть источник энергии людей! – довольный динозавр подошел поближе.
Львиноморд в шоке: трицератопс обвешанный сосисками – это слишком..
- Нет, такими идиотами командовать себе дороже, пробурчал он, слезая с кресла.
***

- Хорошо, что не так много разрушено, - окончание речи Истребителя после боя.
- Да, всего лишь мегаполисом меньше, - беспечно махает рукой Микон.
***

Непобедимые сумели взять в плен Эстер. Смертоносец наслаждался жизнью, а его фемка обыграла Непобедимых в карты до последних болтов и отнесла все на барахолку.
Пока он отдыхал – она работала!
***

Эстер наклонилась на улице, что бы что-то рассмотреть.
- О, какой интересный вид, - возбужденно пискнул Фиксатор. И это была его последняя в этот день фраза – Смертоносец проводил пнутого с ноги автобота и сказал оглянувшейся на возглас фемке:
- Можешь продолжать, дорогая…
***

Дневник Гальватрона:
Понедельник. Скучно...
Вторник. Триптикон укусил Метроплекса.
Среда. Метроплекс убил Триптикона.
Четверг. Я убил Метроплекса.
Пятница. Автоботы поубивали десептиконов.
Суббота. Я убил автоботов.
Воскресенье. Скучно.

***
Сидят ОП и Мегз на собрании по поводу заключения мира.
ОП.- Апчхи...
М.- Будь здоров.
ОП.- Спасибо.
М.- Пожалуйста.
ОП.- Не умничай.
М.- Да пошел ты!

Окончилась война. Всё разрушено, кругом развалины, все раскурочено... Из-под развалин выбирается ОП, осматривается:
- Блин, а кто всё это убирать будет? Я, что ли?!
***
Фронт решающей битвы межды автоботами и десептиконами. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все десептиконы ринулись вперед, один Старскрим вдруг пятится назад. Мегз орет ему:
- Ты куда, в дезактивацию захотел?!
Сикер, чуть обиженно:
- Чё кричишь, я разгон брал!
***
Тёмная ночь. Шоквейв тащит за собой Бамблби по темному переулку. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет. Шоки не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Бишка:
- Мне страшно! Тут так темно!
Шоквейв:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
Семейная ссоpа. Мегз оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Оптимус, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего...я пpосто так спpосил...
***
У пьяного Мегза хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром Скрим собирается на летные тренировки, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда он начал кричать:
-Мегатрон, паразит! Открой дверь - я же опаздываю!
Мегз приподнял голову и ответил:
-А где шлялся всю ночь - туда и иди!

Чем десептиконский инженер отличается от автоботского?
Деептиконский строит орудия, автоботский – мишени.

Мегатрон - Скандалисту:
- На что ты готов, чтобы доказать мне свою преданность и любовь?
- Проси, что хочешь.
- Месяц без секса!
- О`кей, месяц без секса...
- Ты с ума сошел!? Я же сам не выдержу!
Скандалист (довольно):
- Именно! А теперь поставим вопрос по-другому: на что ТЫ готов, чтобы я отказался от своих слов?

Лекция на базе автоботов. Лектор Скайфайр:
- Запомните: когда десептикон становится добрым и понимающим, это значит, что патроны и энергия у него на исходе.

Разъяренный Мегатрон выговаривает своему заму:
- Кто-то из нас двоих идиот: или ты, или я!
Скандалист (спокойно):
- Повелитель, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли сделать заместителем идиота?

девиз десептиконов:
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

После неудачной засады Мегатрону летит Старскрим:
- Блин, этот день уже не может стать хуже...
Перед ним из облаков появляются Блицвинг и Мегатрон.
- Беру свои слова назад...
Разворачивается и бодро скипает. Мегатрон и Блицвинг трансформируются, летят следом, голос Мегатрона:
- Стааарскриим!!!
- Извините, но, кажется, вы меня перепутали с другим всепогодным истребителем!

Возьмите автобота. Облейте энергоном. Аккуратно добавьте сверху жидкого азота.
Мороженое по-десептиконски готово. При желании можно украсить энергонной вишенкой, полить нефтью или маслом по вкусу. Не забудьте облизать автобота, а не сожрать его вместе с шинами и спойлером.

- Эта хрень вся в инопланетных татуировках!
Старскрим мгновенно приземляется, трансформируется, нацеливает на человека пушку, презрительно:
- А эта хрень сейчас будет в инопланетном пирсинге.

Старскрим, приземляясь на нефтебазу, обращается к людям:
- Мы пришли с миром: можете умереть спокойно!

Старскрим читает лекцию подрастающим роботам:
- ...исторически сложилось, что десептиконы размножаются почкованием...
Взрыв сносит дверь в аудиторию, голос Мегатрона:
- Старскрим, я дома! Теперь десептиконы размножаются как обычно.

Летит по трассе Хот Род, а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
Хот Род:
-Проскочу!
И проскакивает.
- Есть!- с понтом кричит автобот и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум и опять поезд приближается.
Хот Род:
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть!- снова кричит автобот и довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
Хот Род:
- Проскочу!
И не проскакивает…
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается поезд.
- Есть! – кричит Астротрейн.

Летят десептиконы по Солнечной системе. Скандалист, задумчиво:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Мегатрон, нажимая кнопку на детонаторе:
- Уже нет, не отвлекайся.

Есть мнение, что в 2012 году наступит конец света. Потому что этим годом обрывается календарь майя.
Но у меня своя версия: в 2012 году на Землю прилетят десептиконы, прочитают все фанфики про себя и уничтожат человечество.

опять встаёт вопрос: "что же вырезали из мультика и не показали маленьким детям... и когда, наконец, они соберут это вместе и выпустят в виде бонус-серии для взрослой аудитории?

Добавлено (03.11.2009, 15:02)
---------------------------------------------
Песенки (выдаденные другом))

Голубой вагон бежит качается
И Циклончик набирает ход
Как же это только получается
В Трахулон он лидера везёт

Свипами свипами дальний путь стелется
Те матюгаются словно Юникрон
Каждому каждому в лучшее верится
В белой рубашечке едет Гальватрон

Гальватрон он сцука домогается
И Циклона за уши дерёт
А тому такие штуки нравятся
Он их каждый раз с надеждой ждёт

Свипами свипами дальний путь стелется
Те матюгаются словно Юникрон
Каждому каждому в лучшее верится
В белой рубашечке едет Гальватрон

Гальватрон летит себе качается
Он ещё не ведает о том
Что директор Трахулона кажется
Лично с Ультра Магнусом знаком

Свипами свипами дальний путь стелется
Те матюгаются словно Юникрон
Каждому каждому в лучшее верится
Десы отправились все на Трахулон.

***
Юникрон:
Свет
Озарил мою большую тушу.
Нет!!!
Этот свет сейчас меня разрушит!
Бред!
Такого в принципе со мной не может быть!
Ты, автобот, как ты посмел ее открыть?!
Моя душа полна печали и тоски –
Какой кошмар, я разрываюсь на куски!
Нет,
Бугай откормленный с рогами на челе,
Не скроюсь я на Кибертроне и Земле.
И после смерти мне не обрести покой –
Ведь по-любому я останусь с головой.

Гальватрон (Хот-Роду):
Прайм
Побеждён был мной, и Магнус тоже.
Знай:
Победить меня и ты не сможешь!
Дай
Одну минуту – на детали раскручу!
Но что ты делаешь со мной?.. ой, я лечу!
Да что ж все время мне так в жизни не везёт?
То Скандалист меня пинает (вот урод!),
То
Я Юникроном в Гальватрона превращён,
На муки адские навеки обречён!
И, там, на Чаре, мне не обрести покой –
Какой покой с моей больною головой?

Хот-Род, отчасти уже Родомес Прайм:
Тень
Растворится светом и настанет
День
Тот, когда мы все едины станем,
День…
Да что за глупости я тут нагородил?!
Мне что-то худо… Что я здесь вообще забыл?
Зачем вообще мне эта матрица нужна?
Ведь я не смыслю в руководстве ни хрена!
Нет!
Опять повсюду этот свет, куда ни глянь!
Меня же в Прайма превращает эта дрянь!
И после смерти мне не обрести покой –
Я в этой матрице увязну с головой.

Все:
И днем и ночью лишь она передо мной,
Да что же, матрица, ты сделала со мной?
Ой!
Я не могу, я не хочу вот так пропасть!
И кто придумал эту жуткую запчасть?
И после смерти мне не обрести покой –
Знать, анимешники не дружат с головой.

***
Истря у дома
1-й куплет:
Истря в иллюминаторе,
Истря в иллюминаторе,
Истря в иллюминаторе видна.
ОП к такой-то матери,
Пошлём к такой-то матери.
Нужна нам лишь Истря – она одна.
А Смертя тем не менее,
А Смертя тем не менее
Бьёт нашего Истрю и всё больней.
И в умственном затмении,
И в умственном затмении
Истря наш пребывает всё сильней.

Припев:
И снится нам не туша Кибертрона
И, нет, не Юникрона голова.
А снится нам цистерна энергона,
А рядом с ней зелёная Истря.

2-й куплет:
А мы летим побитые,
Все десами избитые,
Прошит метеоритами простор.
Летим куда подальше мы,
А речи шефа нашего
Разумный заглушают разговор.
В какой-то дымке матовой
Истря в иллюминаторе,
Мы на неё любуемся не зря.
ОП к такой-то матери
Мы посылаем радостно,
Когда у нас такая есть Истря.

Добавлено (19.11.2009, 16:25)
---------------------------------------------
Навеянное одним форумом)

"Она столько болтала, что ее забанили за флуд в теме Флудильня"

Заблудился Скрим, идет кричит:
- Десы!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно оборачивается, а там здоровый Омегатор, недовольный.
Омегатор: " Ты чего орешь?!"
Скрим: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Омегатор: " Ну я услышал, легче стало?

***
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!

Добавлено (25.11.2009, 08:18)
---------------------------------------------
Стащенно с www.transformers.net.ru , у Wildcat.

По дороге мчится Оптимус. За ним почти в плотную Мотомастер. Рев двигателей, визг шин, все шарахаются в стороны. Наконец Оптимус влетает в глухой тупик. Сзади в него врезается Мотомастер. Не спеша трансформируется, включает рацию и говорит:
- Пацаны, Прайм салочка.

***
Скалолаз весь помятый, фара висит, бампер оторван, стекла перебиты и проч. въезжает в мастерскую Гонщика.
На его удивленный взгляд поясняет:
- Ну, в столб я на полной скорости врезался
Гонщик (скептически):
- И сколько раз?

***

Коготь учит водить Веточку.
- Если зеленый свет, то тебе нужно ехать, если красный - стоять. А если я сижу бледный, взмок и весь трясусь, ты должна тормозить.

А вот это от Десебры:

Едут в электричке пятеро. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Арси думает:
"Вот ее, кошелку старую целуют, нет бы меня поцеловали!"
Элита думает:
"Ох, молодежь, все бы имя целоваться!"
Хот Род думает:
"Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз Арси поцелую!"
Оптимус думает:
"Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Броневик думает:
"Ещё раз врежут - в другое купе уйду!"

Inazuma & Tetsu

Раннее утро. Смертоносец выходит на балкон, потягивется:
- Эх, красота-то какая!
- ...Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо.

И чёрный юморок от Janzara

На Ви Шестизарадник переехал на новую базу, ну и местные автоботы ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Шестизарядник получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну он осадок выпал, что за дела в натуре. Остальные в непонятках, потащились в магазин спрашивать, что вы нашему командиру прислал?
Директор магазина им:
- Чесное слово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, ОП на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Добавлено (25.11.2009, 17:48)
---------------------------------------------



Это я от нефиг делать сделал несколько скринов с серии-дурдома из Виктори) Честно говоря, умирал с Львиноморда только такХ)

Добавлено (06.12.2009, 15:36)
---------------------------------------------
Анекдоты от Астротрейна))

Реклама десептиконской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по Вселенной, увидеть разные планеты, встретиться с интересными инопланетянами и убить их!

Скандалист с воодушевлением докладывал:
- Мегатрон! Я только что заметил несколько автоботов вон в том лесу!
- Отлично. Иди туда и захвати всех!
- Я готов. Но если через некоторое время увидите группу бегущих из лесу, не стреляйте в первого!

На серию "Десептиконы при дворе короля Артура":
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да!
- Там Томагавк в грязи застрял, пойдемте, поможете...

***
Автоботы выходят на контакт с землянами. Президент, с ним толпа министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними Прайм произносит речь:
- Мы, автоботы, стремимся к миру и сотрудничеству со всеми разумными существами, даже с такими низкоразвитыми, как вы…
В публике, понятно, замешательство и недовольство. Прайм старается сгладить неловкость:
- Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы.

Айронхайд говорит Джолту:
- Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: “Стой! Кто идет?” А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

Оптимус Прайм и Элита-1 сидят вечерком и болтают:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, что меня огорчило и обрадовало бы одновременно?
- У тебя коннектор больше, чем у твоего брата!

Айронхайд рассказывает Прайму:
- Возвращаюсь я на день раньше из командировки, а у Хромии…
- Дальше не рассказывай!
- Почему?!
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел.
- Нет, я его за домом закопал.

Рэтчет спрашивает Айронхайда:
- Что ты любишь больше всего в жизни?
- Ну, люблю контрольный в голову из всех стволов сразу…
- Нет, ну это, допустим, на войне. А для души?
- Для души? Не знаю. Гранатку кинуть

- Слышь, Элис, а ты после трех энергокубов не такая уж и страшная!
- Мадфлэп, ты чего, это же я, твой братан Скидз!

Скидз кричит:
- Са-айд! Мадфлэп меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того!

Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Саундвейв не ответил ни на один
вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.

Наэнергонившиеся сикеры вернулись с охоты без добычи. Скримка говорит: -Шарк, что-то я не понял, или турбо-утки так высоко летели, или мы Рэвидж низко подбрасывали…

Беррикейд орет:
-Френзи, прекрати вертеться! А то я прибью гвоздями и вторую твою ногу!

-Старскрим, почему ты все время губы красишь?
-Так помада гигиеническая.
-А почему фиолетовая?
-Под цвет эмблемки!

Лежит Сайдвейз в ремблоке, склёпанный из двух половинок. Беррикейд интересуется:
- Правда, что тебя Сайдсвайп догнал и разрезал?
- Брешут, разорвали когда тащили в вонкомат, а Демолишор держал и орал: «Не отдам моего зайку!!!»

Мегатрон заметил, что Саундвейв чем-то расстроен и спрашивает, в чем дело.
- Да так, - отвечает Саунд, - я недавно коннектился с американским военным спутником.
- Да не волнуйся ты так, никто ничего не узнает – спутник же ничего не говорит.
- Вот именно! Не говорит, не звонит и не пишет – совсем обо мне забыл!!!

***
Рамджет и Траст с разведывательными целями совершили посадку на аэродроме землян:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Бегство десептиконов с Земли. Астропоезд, провожая взглядом исчезающих в космической пустоте инсектиконов:
- Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?

Автобота можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Памятка в казармах боевиконов:
Пытаясь достучаться до совести ближнего, постарайтесь ограничиться хотя бы сотрясением процессора!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме в десептиконскую авиацию?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у командующего - не берут.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пушки Повелителя...

Ничто так не добавляет энергии, как оголенные провода.

Отряд десов на подлете к космопорту запрашивает у диспетчера точное время.
Диспетчер и говорит: Если вы элитное звено истребителей, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если штурмовая бригада трехрежимников, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если транспорт с боевиконами - то сегодня вторник.

Настоящий десептикон всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.

- Стой, кто идет?
- Свои, с энергонкой!
- Свои, проходи! Энергонка, стой!

Группа автоботов прибегает к Оптимусу и говорят:
- На нас напали Десептиконы. Станции громят, роботов ломают!
Иди сразись с ними!
Оптимус почесал голову и говорит:
- Надо подумать
- Сколько думать будешь?
- Недели две.
- Да за две недели нас всех поубивают!
Пошли к Крепышу Максимусу, а тот и говорит.
- Надо подумать.
- Сколько думать будешь?
- Неделю.
Прибегают к Родомесу и просят:
- Иди сразись с Десами, а то они нас всех поубивают.
Родомес хватает оружие, все что под руку попадается, трансформируется
и собирается ехать.
Автоботы его и спрашивают:
- Ты что, даже думать не будешь?
- А что тут думать? Бежать надо!
* * *
Пошел ОП по грибы. А в лесу стоят два гриба, мухомор и рядышком белый гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним грибника:
- О сейчас резня начнётся!
- Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!
* * *
Заблудился Истребитель в поясе астероидов. Летит и орет:
- Помогите, спасите, ау!!!..
Вдруг видит - появляется Смертоносец :
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
* * *
Скандалист жалуется Мегатрону:
-У нас в команде голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
* * *
Оптимус прибегает в аптеку
- Мышьяк, срочно!!! Не могу больше, хочу отравить Элиту!
- Нужен рецепт.
- Нет, но у меня есть ее фото!
___________________________________________________

**
Оптимус говорил одному из подчинённых: "Ты ещё губы накрась, может, понравишься какому-нибудь десептикону".

Мегатрон – Тандеркрекеру.
- Молчи. Останешься со Старскримом сторожить кристалл. Скайварп, присмотришь за ними. Эти двое – известные шалуны.

Диалог автоботов:
- Сматываемся отсюда
- Пожертвовав удовольствием?
- Я объясню тебе на досуге, что означает удовольствие.

Миниконы:
Мы в детстве все недоиграли в прятки ...

Мегатрон о Прайме:
Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ...

Муви 86 После «выброса» Мегатрона Скандалистом:
В пути нас друг от друга уболтало...

Астропоезд:
Как дружно все выходят на конечной
Он же:
Как подло отменяют электрички ...

Оптимус и его последняя пафосная речь:
Я умираю, но об этом - позже ...

Бархан:
О , дайте , дайте мне распоряженье !..

Абсолютно любой автобот - ОП:
Не смейте жизнью рисковать при мне !..

Взрывала:
Вас прямо щас послать или по факсу ?..

Квинты:
Не надо кайф ломать серьезным людям ...

Прайм –Мегатрону после падения «Арка» на Землю
Мне с вами охренительно везет!

Скандалист глядя на Громовержца с Деформером:
Ужель и я подобное уё…?

Развлечения на досуге
Из комнаты доносились крики Циклона:
- Прайм, ты что делаешь! Нет! Не так! Не туда! Здесь надо нажать!
- Не пролезает! - отвечал лидер автоботов. Через несколько секунд сосредоточенного пыхтения донеслось: - Попал! Пропихнул!
- Здесь требуются сложные телодвижения... - объяснял десептикон. - Просто так ничего не получится.

***
Едут Арси, Хромия и Элита по шоссе, вдруг прям над ними, чуть не задев пролетает Скандалист.
Хромия:
- О боже!
Десептикон остановливается:
- Можно просто Скандалист!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире, сидит чёрный-чёрный робот...
- Опять мегатрон с пиротехникой перестарался!

Сидит Гриндор на траве с ромашкой и вырывает лепестки:
- Любит...нелюбит...любит...нелюбит..
Подбегает Старскрим,весь потный,выхватывает ромашку у Гриндора и рвёт лепестки:
- Убьёт...не убьёт...убьёт...не убьёт...

Старскрим приходит в гостиную базы весь побитый, в царапинах. Блэкаут спрашивает:
- Что это с тобой ?
- Это Мегатрон решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

- Не нервируйте меня! - сказал грозный Старскрим. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

Старскрим занят делами. Входит посетитель, Мегатрон. Старскрим, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Старскрим, это я, Лорд Мегатрон, гроза Кибертрона!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Старскрим решил что он шедевр и повесился в Лувре.

Болтают Скандалист и Мегатрон.
Сканд: Я такой богатый, что могу купить весь мир!
Мегатрон: А я не продаю!

Разъяренный Мегатрон выговаривает своему заму:
- Кто-то из нас двоих идиот: или ты, или я!
Скандалист (спокойно):
- Повелитель, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли сделать заместителем идиота?

Девиз десептиконов:
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Старскрим читает лекцию подрастающим роботам:
- ...исторически сложилось, что десептиконы размножаются почкованием...
Взрыв сносит дверь в аудиторию, голос Мегатрона:
- Старскрим, я дома! Теперь десептиконы размножаются как обычно.

Скрим подходит к Мегатрону и говорит:
-Мегатрон, сэр, ваше задание выполнено!
Мегатрон недоуменно:
-Но я ничего не просил...
-А я ничего и не делал.

Собрались автоботки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Деформер.

Врывается Деформер в автобус и орёт:
-А ну гоните деньги,а не то будет как вчера!!!!
Все испугались и отдали Дефу деньги,а Гримлок не понял и спрашивает:
-А как вчера было?
-А вчера не дали.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто (автоботов) …
Деформер:
- Да вот я как пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Громовержец следом молвит:
- А я как начну пальбу, так вторая половина поляжет...
Скандалист:
- Ну что, поболтали и полетели отсюда...

Чипсам посвящается.
Деф скучает на часах, жуёт что-то. Крекер интересуется:
- Чего жуёшь?
- Да вот, белковые какие-то коробки побросали в прошлый рейд.
- А-аа-а.
Сканд прикопался:
- Деформер! Немедленно выплюнь эту органическую гадость, отравишься!
- Да лан, Сканд, не ной! вполне себе синтетические штучки!

База десептиконов. Подготовка к очередному нападению на сверх укрепленный объект.
Скандалист заявляет:
- Я на задание идти не могу!
Мегатрон:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям? О.О
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Долго бил Скандалист Мегатрона, бил кулаками, ногами, стрелял в него из бластеров... Пока Мегатрон не проснулся.

- Скандалист, это ты сказал про меня, что я идиот?
- Мегатрон, я военную тайну не разглашаю!

Скандалист возмущается: - Мегатрон, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна…

Идут Мегатрон и Старскрим по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Мегатрон как зарядит Старскриму по пятаку!!! Старскрим падает на землю и обиженно говорит...
- Лорд Мегатрон, за что?!?!?!?!
- А чё ты идёшь, молчишь - всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?

***
Оптимус решает воздействовать на Мегатрона интеллектом, поговорить с ним о бессмысленности войны, о неизбежном поражении десептиконов, о том, как Мегатрон хорошо выглядел бы в мирной деятельности. Но как его убедить? Решил начать с общих тем:
- Мегатрон, у тебя вот есть большая пушка. Ты ведь можешь вообще использовать ее в мирных целях?
- Оптимус, а ты можешь поцеловать меня в плечо? – спросил лидер десептиконов.
- Зачем?!
- Ну, так ты тоже издалека начал…

***
Movie. Потерпевшие поражение десептиконы отступают на Астропоезде. Мегатрона уже сбросили с корабля. Оставшиеся собрали совет, стали думать, что теперь делать. Вышел Скандалист.
- Во-первых, говорит, надо назначить меня лидером десептиконов, а во-вторых - покрасить Бархана в зеленый цвет.
- Сканди, а Бархана-то зачем красить? - спросили озадаченные десы.
- Ага, - ответил Скандалист, - я знал, что по первому пункту возражений не
будет...

***
Разговаривают два десептикона.
- Циклон, я думаю, на Земле рядом с базой нужно поставить статую Гальватрона.
- Почему, Кнут?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы белковым голубям возможность высказать всеобщее мнение...

***
Квинтессоны изобрели чудесное зеркало. Если при нем говорили неправду, оно с громким *Пуфффффф* засасывало говорящего.
Как-то пришел к зеркалу Циклон и сказал: «Я думаю, я – самый сильный и могучий десептикон во Вселенной».
*Пуфффффф* - зеркало проглотило его.
На следующий день перед зеркалом оказался призрак Скандалиста, который произнес:
"Я думаю, что я самый великий и благородный десептикон в Галактике.".
*Пуфффффф* - зеркало проглотило его.
Днем позже рядом с зеркалом оказался Гальватрон. Посмотрел и сказал: "Я думаю..."
*Пуфффффф*

***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто (автоботов) …
Деформер:
- Да вот я как пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Громовержец следом молвит:
- А я как начну пальбу, так вторая половина поляжет...
Скандалист:
- Ну что, поболтали и полетели отсюда...

***
База десептиконов. Подготовка очередному нападению на сверх укрепленный объект.
Скандалист заявляет:
- Я на задание идти не могу!
Мегатрон:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям? О.О
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

***
Очередной поединок Оптимуса Прайма и Мегза.
Мегатрон:
- Сдавайся, Прайм! Я тебя легко победю!
Прайм:
- Что-что?
Мегатрон:
- ...побежду? ...побежу? А, чтоб ты заржавел! ДЕСЕПТИКОНЫ, ОТСТУПАЕМ!!!

***
Уважаемый Мегатрон, с тех пор, как вы поселились на нашей планете, у нас постоянно пропадают формулы анти-материи, секретные роботы, не говоря уж о тоннах нефти. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
- А дверь-то мне зачем?

***
Отправились как-то Автоботы в полном составе то ли на какое-то важное задание, то ли еще для чего. Базу, соответственно, запечатали. Едет себе ОП, никого не трогает, вдруг, включается рация. И голосом Бархана, печально так:
- Простите, не подскажете, когда открывается ваша база?
ОП, в шоке от такой наглости, обрывает связь. Через некоторое время опять Бархан звонит:
- Ну когда открывается ваша база?!
ОП снова отключается. И так раз за разом. Где-то после десятого звонка ОП звереет:
- Ну, хорошо!!! Завтра вечером мы возвращаемся, и, если тебе так не терпится нас увидеть - сможешь на нашу базу войти!!!
Бархан, совсем жалобно:
- Да я не войти!!! Я выыыйти хочуууу!!!